so still und verloren gingst du fort.

nur wegen dir bin ich noch hier. sie ist weg, für immer und sie kommt nichtmehr wieder. ich krieg das bild nicht aus dem kopf, ich schlag gegen die wand. die schere liegt wieder neben mir, aber ich will das nicht, nicht schonwieder. seit gestern abend weine ich durchgehend. ich kann nicht mehr. du bist mir begegnet und du hast mich geheilt, doch jetzt bist du wieder weg und ich steh genau da, wo ich vorher war, genau an dieser brücke da. sie war immer mein halt, meine stütze, mein lebensgrund und jetzt ist sie weg. ich will, dass sie glücklich ist, dass sie ihr leben lebt. den jungs hinterher guckt und einen kerl findet, dass sie überglücklich macht, denn nur das verdient sie. ich wusste, dass es irgendwann nichtmehr geht, dass sie irgendwann gehen wird, aber letzendlich tut es verdammt weh. die tränen fließen an mir runter wie bei einem fluss. nutzer gelöscht. sie ist weg, für immer und sie kommt nichtmehr zurück, egal, was sie gesagt hat. ich wünschte, ich wäre ein besserer mensch, für dich. kein mensch auf dieser welt, ist so schön wie sie. niemand könnte sie jemals ersetzen. ich werde sie immer ein wenig lieben. immer. ich saß auf meinem bett und habe ihr einen brief geschrieben und ihn danach vollgeheult. ich habe noch nie in meinem leben so lange geweint und ich hätte nicht gedacht, dass ein mensch wahrhaftig so viele stunden weinen kann. ich fühl mich so alleine, so verdammt alleine in dieser beschissenen welt. als würde mir jemand den boden unter den füßen wegziehen und ich falle wieder, in dieses endlos tiefe loch. ich hatte immer angst davor, angst davor, dass es irgendwann endet. alles hat ein ende, das weiß ich, aber das macht nichts besser. ich weiß nichtmehr, wo ich all die nötige kraft noch hernehmen soll, ich hab sie nichtmehr. es gibt keine kraft mehr in mir. ich bin so weit zerbrochen, dass es nichtmehr kleiner geht. ich fühle mich so überflüssig auf der welt. ich werde dich nie vergessen, ich liebe dich. ich kann sie nicht vergessen, ich will sie nicht vergessen, so einen wundervollen menschen kann und darf man nicht einfach löschen. man vergisst erste große liebe nie. ich habe so viele dinge falsch gemacht, ich wollte mich noch verabschieden, aber sie war schon weg. ich weiß nicht, ob ich es ohne sie aushalte.