i've never planned making you cry.

gestern - 23:13 ich bin froh, dass mich niemand von den wichtigen menschen zurzeit sieht. und sogar die, die mich jeden tag sehen, merken nichts. sehen die schatten in meinem gesicht nicht, sehen nicht wie ich mich verändere. es ist wirklich so, es ist egal geworden, ob ich lächele oder nicht. das lebendige ist verschwunden und es merkt einfach niemand. manchmal hasse ich es dass es im winter ferien gibt, in den nächsten 5 wochen wird so viel schief gehen. ich weiß es, es war letztes jahr genauso. ich saß an meinem weinend im badezimmer und wollte sterben, während der test draußen sekt trank und lachte. ich bin so kaputt und ich dachte immer ich wäre stark. dabei habe ich nur die scherben zusammengedrückt, aber eigentlich ist es schon alles so lange kaputt. ich sitze hier jeden abend, in einem riesigen leeren einsamen haus. alleine. die musik dröhnt auf meine ohren, versucht alles zu unterdrücken, alles was in mir rumschreit, alles was in meinem kopf rumschwebt. suche doch nur jemanden, der nett zu mir ist. ich bin so fertig mit diesem hier.

heute morgen - 12:01 es gibt so viele verschiedene formen vom weinen, ist euch das mal aufgefallen? es gibt das leise, stille weinen, wobei man nichts hört, höchstens den aufprall der tränen auf dem boden. dann gibt es das 'gewöhnliche' weinen, das mit dem bisschen schluchzen. dieselbe version mit einem verzweifelten wimmern gibt es auch noch. ich bin mir nicht ganz sicher, welche ich am schlimmsten finde. doch ich glaube, es ist die variante, wo du dich noch grad ins bett retten kannst, wütend laptop, handy und allerlei kram von der matratze schiebst, die bettdecke über deinen kopf ziehst und anfängst so laut zu weinen, dass du nach luft schnappen musst, deine brust sich hebt und senkt, du keine luft kriegst, wimmerst und es eher einem anfall als weinen klingt. so wie bei mir jetzt gerade.